natty

Jag har typ lite ont i magen hela tiden ..och lite hjärtklappningar. De är en kombination av stress, lite sömn och att jag är så sjukt taggad inför "flytten" till Sälen!
Förra onsdagen sa jag "hejdå" till mitt lag, de va lite jobbigt faktiskt även fast jag inte varit så aktiv i laget den här säsongen som jag önskat, kommer sakna innebandyn. I lördags hade jag "avskedsfest", de va trevligt. Även fast vissa är idiotas. I lördags jobbade jag sista passet på Arlanda, och igår de sista på Vasa, kommer sakna alla lite. MJa, har försökt haft så mycket så kallad kvalitetstid med mina vänner den här veckan, ja de är mycket på en gång.

Packningen går inte bra........ som väntat. Jag har slängt hälften av alla mina kläder i garderoben (passade på att rensa ur den nu när jag ändå va igång) och av den hälften som blev kvar har jag lämnat hemma mer en hälften av de, och ändå ligger de en miljon högar på mitt vardagsrums golv med kläder jag vill ha med mig.... och de är bara kläder. Sen ska de med, skor, toalettgrejer, skidor, pjäxor, snowboard+skor, sängkläder, jackor, väskor, datorn osv. Jag borde ha någon som kan göra detta åt mig. jag är en duktig idiot........... blä. blä. blä. hatar att packa. USch, jag e så värdelös ibland att jag får tupp juck.

men på lördag beger jag mig till sälen, kommer va skönt när jag väl är framme. och har packat up (.....)
Imorgon fyller Denise 20 så då ska vi ut och så måste jag förbi jobbet och lämna in mina jobbkläder, och på fredag ska jag shoppa lite med therese, HUR SKA JAG HINNA MED ALLT????????????? skjut mig långsamt.

På lördag äre i alla fall fEÄst!

Ibland funderar jag mycket, väldigt mycket, i flera dar. Och ibland står de stilla fast jag tänker på samma gång, så på något sätt så är det aldrig tyst. Mina föräldrar har alltid sagt att jag tänker så mycket, nästan så mycket att jag blir lite knäpp ibland. Ibland önskar jag att jag vore jätte korkad för då skulle jag kanske inte tänka på allt jag tänker på för då skulle jag inte få för mig att börja tänka så djupt om saker. Ibland önskar jag att jag kunde skaka av mig saker bara. Ärligt talat, om någon säger något till mig som är elaktom mig eller om någon eller säger något som bara får en att tänka, de kan va världens minsta grej som egentligen inte betyder någonting, och så tänker jag på de i typ minst 2 veckor. Ärligt, kan ni förstå hur synd de måste vara om min hjärna? Men jag antar i och för sig att jag inte är den enda i världen som är såhär, men min hjärna tänker ju på sitt sätt.
'
Har jag ens någon rätt att grubbla över saker? Att må dåligt? Att inte tycka om mig själv? Att tycka att jag inte duger? HAr jag rätt att känna så? För ärligt talat, egentligen, har man de jävligt bra och man ser ut som vem som helst och de är helt ok! Och man har haft ett bra liv och uppväxt, de har jag i alla fall, egentligen. För de finns minst 100 000 människor som har de sämre än jag ...och du. och som säkert skulle ge upp allt för att vara som du, se ut som du, leva DITT liv.

Och andra sidan.... Gör det till att jag inte får vara mänsklig? Får inte jag sörja de jag inte har och vill ha? Får inte jag sörja den sorg som jag går igenom i mitt liv? Bara för att "de finns någon som har de sämra och vill vara jag" får inte jag vara ledsen och ärligt talat... vilja dö lite ibland för att de känns lite förjävligt med livet och alla dessa ideal man har? Man kan se de såhär också, får inte jag vara lycklig över allt jag har och nöjd med mig och mitt liv bara för att jag inte är perfekt? Vad är perfekt och vem vill vara perfekt? Dom flesta vill de. För alla har en egen syn på vad som är perfekt. Man kan inte sätta fingret på vem/vad/vilka/varför som är perfekt. Ingen kan därför vara perfekt.... för även om du tycker att du är perfekt, så finns de andra som kanske inte tycker de.

Jag hatar mig själv ibland, för de mesta. Mest mitt utseende men även min personlighet ibland. OCH VILKEN JÄVLA UNGDOM GÖR EGENTLIGEN INTE DE? men ibland känns de som jag är lite knäpp och otacksam. Men jag har lärt mig en grej´. Jag kan inte stänga av livet bara för att jag inte är perfekt. Min största mardröm är att vakna en morgon när jag är 30 år och känna att "vad hände med mitt liv?" bara för att jag varit så upptagen med att oro mig över min kropp och mitt liv bara för att de  inte va perfekt. Men ibland får man stänga av också, och låsa in sig i en vecka och två, om de är de man behöver. men man får inte glömma vad de kanske innebär, för även fast man tror de, så är man ju faktiskt aldrig ensam? De finns någon som slänger en tanke till en, även fast man inte vet.

För några ´månader sen förlorade en vän som jag känt länge men som jag inte direkt umgås med sin pappa i cancer. För ett år sen lämnade min mamma min pappa, och även min bror och mig även fast hon inte riktigt fattat själv att hon lämnade oss på samma gång. Och av någon anledning tänker jag på de här otroligt ofta. Att våran sorg är så olika.
Om jag skulle förlora min pappa, som nu förtiden betyder verkligen allt för mig och är min bästa vän, jag skulle nästan dö av den smärta och tomrum de skulle innebära, jag skulle dö. Men samtidigt kan jag inte förstå de som min vän går igenom, för de har inte hänt mig. Och skulle jag dö för att min pappa dog? Eller ta livet av mig? Förmodligen inte. För de skulle min pappa aldrig vilja. Men jag skulle aldrig  klara av de, ändå gör man de på något sätt??? När min mamma lämnade min pappa, och mig och min bror ....så höll jag på att dö kändes de som. De gjorde så ont att jag inte visst var jag skulle ta vägen, och av att bara tänka på hur jag kände mig dom första månaderna får mig att gråta. Jag mår fortfarande dåligt av de här, som fan. Jag förlorade min mamma, som var så otroligt viktig för mig och en av mina bästa vänner. Idag har jag väldigt dålig kontakt med min mamma, och på något sätt vill jag inte ha kontakt med henne. Men jag saknar henne otroligt mycket varje dag, så de gör ont i mitt hjärta och så att jag gråter av att prata om henne. Men endå orkar jag inte ha henne i mitt liv, för hon har tagit sönder mig och gör de på något sett fortfarande. Men jag saknar henne så mycket. Och alla tänker typ "men en skiljsmässa är inte så¨farligt" jo de är de, om man gör de som min mamma gjorde, hon klev bara av lixom, och de finns inga ord som kan beskriva hur jag känner inför det här. På något sätt kommer en del av mig alltid vara trasig tom och göra ont av sorg. Tänk er att JAG känner så¨här? Kan man någonsin då förstå vad min vän känner för smärta???? Min mamma finns 10 minuter bort med bil, men jag vill inte träffa henne ...för de gör för ont. Hennes pappa, finns någonstans i det vi kallar himlen, och hon kommer inte kunna åka till honom för att bara krama honom, eller ringa honom bara för att hon saknar honom så mycket.    ..............Gör de här mig till en dålig människa? Har jag ingen rätt till att må så dåligt som jag stundtals gör och gjort? För att min vän har förlorat sin pappa? Borde jag vara mer tacksam över att min mamma åtminstone lever, och att jag kan ringa henne, prata med henne, träffa henne, krama henne? Min vän förlorade en förälder. Jag har tagit avstånd från en av mina föräldrar, för att hon lämnade mig. För att hon tog sönder något i mig och tog fram en smärta som jag inte ens visste att man kunde känna. ÄR jag en dålig människa nu?? Jag tänker på de här otroligt ofta. helt enkelt "De kunde vara så mycket värre". Och jag har kommit fram till en sak:  De här är min största sorg någonsin. De här är hennes största sorg någonsin. Vi ska inte behöva mäta våran sorg. >För dom är lika mycket värda, för på något sätt, så kan vi inte förstå varandra eller sätta in oss i det vi gått igenom. Jag har även en annan vän, världens vackraste vän, som har en värre uppfattning om sig själv en någon annan och ibland låser in sig själv för att hon mår dåligt över sitt utseende och sig själv och sitt liv. Och jag lovar, hon är otroligt vacker, jag har hört de från många håll. Är hennes sorg mindre värd en den sorg jag går igenom eller den sorg som min vän som förlorat sin pappa går igenom? Nej. För de är den största sorgen hon har gått igenom hittils. Och de är klart att de gör ondare än allt annat.

Och jag hatar att släppa folk in på livet. Vilket är jävligt svårt att tro när man känner mig. Jag är översocial ibland och kan prata med vem som helt, hur som helst. UTÅT, JA. Skulle jag beskriva mig noggrant så skulle nog ordet blyg komma upp. Och jag kan garantera att alla mina vänner skulle skratta om jag sa att jag var blyg. Och de betyder inte att dom inte känner mig för de gör dom! Även fast de stundtals känns som om dom inte gör de. Jag är blyg på det sättet att vissa grejer som är otroligt naturligt för andra, som mina vänner te x är så jävla svårt för mig. typ, att prata med en kille man tycker ser bra ut och är intresserad av. De låter lite töntigt att säga kanske. För dom flesta är de så ´självklart att man ska försöka ta kontakt med den man är intresserad av eller åtminstone på något sätt få dens uppmärksam, utan att de märks eller att de märks. jag skulle aldrig göra så. Aldrig. Jag skulle nog göra tvärtom, göra allt för att inte synas och finnas, och inte ens säga till någon att jag va intresserad på riktigt för då skulle någon annan försöka "hjälpa mig". De funkar bara inte. Anledningen: jag duger inte.    Och av någon aledning så är jag med i någon sorts dejtingservic hela tiden. Bara för att jag inte haft något långt förhållande någonsin, så är jag typ ett offer. Ja, visst, de tycker jag också men jag kan inte bara ta någon, för ärligt talat, och alla blir arga när jag säger såhär, men; ingen vill ha mig. på riktigt. och även om någon liten krabbat vill de så är de lättar att skjuta ifrån. och när jag väl släpper in på livet, då är man tillbaka på ruta ett: ingen vill ha mig. De är så hemskt att man är så här konstig ibland. he he

Ibland undrar jag om man verkligen har allt man ska ha? Vänner, familj, tak över huvudet och sånt. Jag älskar minba vänner till 1000 varv runt jorden och tillbaka och min familj¨/släkt också såklart. Men ibland räcker de nästan inte. Ibland är de som att man ändå inte duger för dom utom när de passar dom, och att de ibland inte handlar om "varandra" utom om "mig" och att de egentligen inte finns någon kärlek  utan bara kärleken till att man själv ska vara lycklig. Nu fattar nog ingen vad jag menar, om man ens har orkat läsa hit.  Men ibland är man bara ensam, lämnad, och tagen för givet. De är en vanlig känsla jag har, tagen för givet. men vad fan betyder de egentligen? De borde på något sett vara en skön känsla.... för då är man så pass nära sin familj och vänner att dom inte behöver tänka så mycket utan att man bara får glida med "tagen för givet", för att de bara klickar. Men de kan också vara hemskt att vara tagen för givet..... för att man helt enkelt ibland känner att man ställer upp, man lyssnar, man finns. Men man får inte så mycket tillbaka, ingen vet egnetligen verkligen hur man känner. Men de kanske inte är så heller... man kanske... ja, bara är viktig utan att man behöver säga de eller egentligen veta, och man behöver inga frågår och svar. De viktiga är kanske egentligen att veta att man tycker om någon och finns där och att någon vill att man ska finnas där.


Ja, nu har jag tänkt jmycket, och delat med mig väldigt mycket av mina "privata" tankar, knäppt. Ganska så osamnahängande.

Välkommen till min stackars hjärna!

Kryssningen var sjukt rolig!!! Älskar alla mina vänner från magaluf som fan, vi har så jävla kul ihop, och man kan verkligen slappna av tillsammans och bara vara. Synd att alla ska bo så jävla utspritt över hela Sverige!!! men tack för att ni finns, ni gör mig glad på ett specellt sätt. Som jag och Anna sa "man har något speciellt när man bott ihop och hängt ihop i 3 veckor nere i magaluf. där hade vi bara varandra" TRUE STORY.

menmen. nu jobbar jag i 15 dar i streck. Har jobbat fyra av dessa 15 DAR nu......... så ni kanske inte hör från mig. 15 DAAAR. snart dags för sälen också.... hur ska man hinna med lixom, he he

puss på skjärten

Hejsan hoppsan lillebror!
Ja, veckan har bestått av jobb som vanligt. I helgen blir de kryssning, magaluf reunion. Ska bli så roligt att träffa alla! Rosanna från happaranda som jag träffade på barskolan ska också med och hon sov här inatt, kul att se henne igen också! Ikväll blire jobb, innan de shopping. Är inte särskilt förbered på den här kryssningen ...men de är oftast de som blir roligast ....fast jag har ju inga kläder!!! hoppas jag hittar massa i kista. men de brukar man ju aldrig göra när man ska hitta nåt, så jag får äl gå omkring i några gamla trasor. Ska va i frihamnen kl 15.00 imorgon och förmodligen dricka innan också när roxie och jennie och c/o kommer upp från sina hemstäder, he he. DE KOMMER BLI GALET! men dock kommer alla vara fulla i 40 timmar... hur kommer de gå? me like. kööörbaa.
OCh fyfan va jag e blek, inte kul. hopas jag hinner med och sola lite innan de är dags att bege sig in mot staden imorgon, hm, mycket som ska hinnas med.

"Veckans fråga"
Är jag den enda som borstar tänderna med varmt vatten? Och är jag den enda i världen som använder 3 tandkrämer? he he

Skit vad jag har börjat skriva "he he", de är de fulaste man kan skriva, de är därför jag skriver de. DE ÄR DITT FEL FRIDA!!!! he he. nu gjorde jag de igen. hejdå grisar

Idag är ingen bra dag. Jag är förkyld. De regnar. De är kallt. och jag mår helt allmänt psykiskt dåligt på nåt jävla vänster. Ibland har man inte lust lixom. Och jag var sjukt taggad på att gå ut i helgen, nu vill jag absolut inte de. Jag vill bara vara hemma, och inte träffa människor och defentivt inte visa upp mig för hela stan.
Varför har jag sånna här tankar om mig själv? De är så sjukt jobbigt.
Önska att jag va som frida poch kunde ta 100000000000 ego bilder på mig själv!!! he he.
Nej. fokusera på de som är bra.


Visste ni att de fanns något som heter "gravidförsäkring"? Vad innebär de? Är inte de lite förnedrande på något sätt?

dålig uppdateringn här... men har jobbat mycket, som vanligt.
Ska jobba idag också. I måndags va jag ute ..vi va på Victoria i kungsträgården, de va bög kväll där. De var i alla fall en rätt kul kväll! Och nu har jag blivit förkyld, har ont i öronen och halsen och snorar, inte kul!!!! har knapprat en massa tabbletter och tagit nässpray, så nu bode jag bli bra!

nej nu har jag inte ork eller något vettigt att skriva mer. hej!

Har varit i Sälen på introduktionhelgen(har absolut ingen anning om de stavas så) nu. De var väldigt roligt!!! Otroligt skön blandning av människor från hela landet. Och de gänget jag ska jobba med uppe på Snögubben är skönast av alla. Kommer blir en sjukt bra vinter kan jag lova!!!!

Under helgen hade vi rundtur i sälen, 4-rätters middag, "presentation" av våran avdelning och företaget, visning av restaurangerna, besök till kyrkan och sälens ungdomsmottagning(haha!), förläsningar m.m. I lördags hade vi en förläsning på ca 7 timmar ......ja, de låter inte så kul. Men de va de bästa jag lyssnat på!!! De va Thomas Fogdö och Johan Plate som pratade dels om olyckan som Thomas varit med om och hur man kommer igen på nytt efter en sån svår skada som att bryta ryggen. Dom pratade mycket om hur man hela tiden måste tänka "jag klarar de här", "jag kan de här". Helt enkelt att ingeting är omöjligt. De va helt fantastiskt bra! Jag älskar verkligen bra förläsningar, de är så ...givande! ( fast dåliga förläsningar är pest). De är så häftigt sätt Thomas Fogdö pratar så öppet om de han varit med om! Ni som inte vet vem han är så har han varit elite idrottare inom slalom och varit rankad bäst i världen på slalom och vunnit världscupen osv flera gånger. Men har ramlade i backen och bröt ryggen när han va 24 år, mitt i toppen på sin kärriär och blev förlamad från midjan och neråt. Hur klarar man något sånt? Jag kan helt ärligt säga att om inte jag hade någon möjliughet att använda mina ben så skulle jag ta livet av mig. Eller skulle jag verkligen de? NU efter Thomas & Johans förläsning så tror jag inte de. Häftigt hur människan kan ta sig igenom mycket! Dom fjuttiga sakerna vi går igenom i våran vardag är verkligen inte ett skit jämfört vad vissa går igenom! Och ni som inte vet vem Johan Plate är så har han varit med och tränat en massa elitidrottare och lag som mental tränare, och även han varit elit idrottare och har varit mentaltränare för landslaget, djurgården, aik osv. men.. Kan inte förklara hur bra den här förläsningen va, men får ni möjligheten att lyssna på den, gör de!
På kvällen innan middagen hade vi en "föreläsning" av Tommy Söderberg, vilket va coolt. Men väldigt ..tråkig. menmen, så kan de va!

Bilresan upp gick även väldihgt bra. Stundtals va de tråkigt, speciellt när man va ensam. De är väldigt roligt hur man beter sig när man är i sin ensamhet så länge. jag rent ut sagt jublade när jag såg civilisation (?)  vid Sala efter att ha åkt på landsväg/motorväg i 10000000000år. och när jag kom till Sälens By skrattade jag högt av lycka, och när jag kom upp till Lindvallen, DÅ, då hoppade jag av lycka i bilen och gav av mig lyckliga ljud. Sen börjar man även skratta åt sig själv för att man är så konstig. Och ni vet hastighetskamrer? När jag va som mest uttråkad så fick jag fölr mig att posa med "peace-tecken" när jag åkte förbi dom, fast dom tar ju inga bilder om man inte åker för snabbt, och jag skrattade åt mig själv så jävla mycket för att jag va så tråkig och dum i huvudet! haha. Så kan man också roa sig! Och hahahahahah.... jag stannade i AVESTA och skulle käka när jag åkte upp. SERIÖST. PÅ alla butiker står de ju "Öppetider 10-19" eller liknande. I Avesta står de såhär. ex. "Öppetider 10-19. Lunchstängt mellan 12-13" hahaha, har ni varit med om att en butik varit lunchstängd i Stockholm? Nej. haha, va så roligt och mysigt att se! haha. På hemvägen fick jag i alla fall sällskap ner av Anne och Jocke, så de va skönt! Hemresan kändes absolut inte lika lång.

På lördag kväll efter att hela gänget hade varit ute och var påväg hem och mot efterfester osv. så hände de en olycka. En full kille kör bil och tappar greppet av vägen och kör på två stycken av vårat "gäng", vilket var väldigt otäckt och cockande. Killen som kört bilen rymmer även från platsen. Men dom klarade sig utan svåra skador, SNACKA OM ÄNGLAVAKT!!! och dom har hittat en misstänkt kille som är "häktad" för vållande av kroppsskada, smitning av olycka, vårdslöshet i trafiken m.m HEJ! 5 ÅR I FÄNGELSET!, minst, så, dont drink and drive.


Men som sagt de va sjukt roligt helg med roliga människor, och vintern kommer blir galen! Åker ni upp till sälen i år kom till Topprestaurangen Snögubben uppe på gustavsbacken, där står jag i baren och fixar de ni vill ha! :D

Thomas Fogdö & Johan Plate. Tommy Söderberg

Nu har jag packat. Eller packat och packat. Har tagit en massa skit och slängt ner i en väska och påsar. Jag hade verkligen ingen lust att packa idag så jag tog helt enkelt bara lite grejer... och nu när man ska köra bil så blir man lite bortskämd.. allt får ju plats i bilen så de spelar ingen roll om man tar med sig för mycket osv. De är bara att klämma in alltihopa. Jag är värdelös på att packa, så de känns bra att bara slänga in allt möjligt i bilen.

Idag hämtade jag ut mina glasögon också =) känns skumt, men jag vänjer mig..

Är nervös inför imorgon faktsikt. men de kommer säkert bli kul. Hoppas de i alla fall. Nu  måste jag sova s¨jag orkar köra imorgon. Hörs efter helgen fuckers!    ... :)

här är jag! fy bubblan vad kul va?
Den här veckan har jag tränings hysteri som jag så fint vill kalla de. Va på gymmet i måndags, tisadags, onsdags och idag.. och så har jag slängt in någrapromenader också. kanske inte så överdrivet bra att träna så mycket, men de blir nog bara den här veckan som de blir så mycket + de blir ingen träning på söndag.
Nu ska jag fixa mig och åka iväg till jobbet.. känns lagom kul.

Senaste nytt! Jag har införskaffat en bil! och den är så cool. Men affären blir inte klar först idag så visar bilder och skryter lite sen när den står parkerad hemma på går´n.

Måste verkligen göra något åt denna blogg.... den va ju svin rolig förut. men nu är de en sån där blogg som jag inte gillar "idag har jag gjort det här..... imorghon ska jag.... hejdå " BOOORING. men har ingen tid när jag har lust eller ingen lust när jag har tid. kanske borde börja med att skaffa en sån där "cool" design? men vad är de för menning? jag bryr mig inte, men frågan är om ni gör de? haha

på torsdasg bär de av upp till sälen! jajamen

hejsvejs era små grisar

 

Tervä!

Har inbte lyckats komma in på bloggen på typ 2 dar, vet inte varför.
menmen, idag va jag och träna på gymmet och sen på kvällen skulle jag ha innebandy träning men den va tydligen inställd pg a att vi hade match, men jag får ju inte spela eftersom att jag typ hinner med en innebandey träning i veckan eftersom jag jobbar så mycket.

men jag fick däremot gjort en del andra saker eftersom träningen va inställd. Jag va hos optikern eftersom jag haft problem med min syn väldigt länge och haft ständigt ont i huvudet. Och jajamen, glasögon blire, men behöver mest ha dom när jag läser, kollar på tv, sitter vid datorn och så. Jag har ju haft glasögon förut men när jag va och kolla mig för korkortet så fick jag veta att dom va alldelese för starka för mig nu, och dom va de meningen att jag skulle ha jämt men de har jag inte haft, men min syn har ändå blivit bättre, sjukt. Sen lite senare så gick jag och pappa tillbaka till optikern för att kolla nya bågar, och jag köpte två par väldigt fina. Ett par "kraftigare" bågar och ett par pilotformade pågar, jätte fina! så nu kommer jag väl tycka om att ha glasögon på mig, hahha.

Sen har jag börjat städa ur mitt rum och slänga massa grejer. Förut har jag alltid sparat på allt men nu vill jag bara slänga så mycket som möjligt. Men mer grejer ska bort! så fortsätter sen när jag har tid!

neep, nu ska jag sova, upp tidigt imorgon och iväg till gymmet och sen till jobbet, börjar 3 imorgon.. buffé på 600 personer imorgon, inte så kul, menmen. i love my jobb............. bööörrrrrrrr (:

sov gott fuckon!

carro jag linn på Carro's 18s dag, väldigt länge sen. Inte världens mest smickrande bild
men ett minne. ha ha ha :)

nu har jag klivit upp. hä hä.
jävligt strongt av mig att va uppe faktsikt med tanke på att jag somna vid 4 tiden.
just nu äter jag frukost. pappa är hemma på lunch och dricker kaffe just nu, intressant va? mmm

nu ska jag snart packa min träningsväska och promenixa till gymmet, egentligen orkar jag inte men jag gör de ändå bara för jag e kanske lite duktig ibland.

och kl 6 ska jag träffa annabanan i staden vilket ska bli kult!

heipa

annnnaaabannanananaaaaaaaaaaaaaaaa

 

Its everthing on my mind.
JAJJAJJAJAJAJAJAA

jobb jobb jobb, men hemma nu.
och så ska jag böka upp mig i tid imorgon och traska till gymmet.
lyckades ju imorse, så håll tummarna för morgon dagen!


sängsängsängsäng sänggggggggggggggggg....